Esse é um dos meus textos de humor, talvez o mais biográfico de todos...
OLÁ BOA NOITE!
Olha gente eu já vou avisando que eu não posso ficar perdendo tempo aqui, porque eu sou realmente uma pessoa muito ocupada , e vivo atrasada!
Meu nome é Lô, eu sou produtora!Como é? O que uma produtora faz exatamente?
Bem, eu mesma produzo comerciais de TV, faço filmes, shows, eventos, carnaval, natal, até aniversário de boneca, se pagar bem é claro! Na verdade a única coisa que eu não produzo mais é filho!
Porque graças a Deus eu sou uma mulher operada!
Ainda não entendeu o que faz uma produtora?
Faz de um tudo minha filha! Quando você está sentadinha no conforto de sua sala, assistindo TV, milhares de produtores estão trabalhando 24 horas por dia, enfrentando os mais diversos obstáculos, falando cerca de 50 mil palavras, metade delas em 3 celulares, um deles com 2 chips, dirigindo pela cidade inteira, buscando os mais diversos objetos em inúmeros locais diferentes, descobrindo pessoas que nem o IBGE sabe que existem, e principalmente pedindo ajuda pra o seu superior o dia todo!
Meu Deus, meu Deus me ajuda a achar um homem de 40 anos com cara de rico, eu só tenho mais 20 minutos.
Ou então, meu Deus, meu Deus, ponha no meu caminho uma cômoda antiga com 3 espelhos e duas gavetinhas!
Pra ser produtor primeiramente você tem que ter muita fé! Isso é realmente fundamental!
Tem dias que você acorda pra gravar um VT que o dia tem que estar sem nenhuma nuvem no céu, lindo como no comercial do molico, e pra sua surpresa e desespero, amanhece chovendo! Dia horrível!
O que acontece? Nesse momento você começa a ouvir: Produção, produção e ai?
Como assim e ai? E ai fudeu né meu filho!
Como é que iria saber que o dia estaria horrível? Eu consultei a meteorologia e era sol o dia todo, no estado inteiro!
E achando pouco eles mandam: sim mas você sabe que só temos hoje pra gravar essa cena, o VT vai ao ar amanhã!
Sim, e a culpa é minha? Fui eu que provoquei a chuva? Eu tava correndo pra cima e pra baixo, atrás de figurino, modelos!
Era 10 da noite eu ainda estava no shopping parando o povo, procurando o pai com cara de rico! As esposas que querem morrer!
Aliás, eu vou aproveitar o ensejo e dar um recadinho:
Queridas esposas, gostaria de esclarecer uma coisinha, permitir que o seu marido faça um comercial, não quer dizer que ele vá se tornar um galã global e que todas as mulheres do mundo irão querer dar p ele não!
Se vocês tivessem a idéia de como é um set, a confusão, e repete cena e repete cena, e passa a madrugada gravando, e repete e repete e repete de novo. Nós produtoras muitas vezes só lembramos que somos mulheres, ou quando estamos menstruadas ou quando precisamos de um banheiro feminino, isso quando tem banheiro, lógico!
Ah, esqueci de dizer que eu sou free lancer, trocando em miúdos, as únicas coisas fixas que eu tenho na vida, são filhos e dívidas! Ou seja, se não correr atrás, to fudida!
Produzi dois filhos também, produção super independente! E é claro,todos os relacionamentos que eu tive acabaram, por minha culpa lógico! Afinal de contas, quem agüenta? Mas eu nem reclamo de ficar sozinha não!
Aliás, se você quiser realmente ser produtora, prepare-se! Você vai ficar louca, neurótica e sozinha! E vida pessoal nessa profissão, é passar a vida falando, pessoal, pessoal vamos logo!
Mas nem se preocupe muito com isso, já que cada vez que estiver frente a frente com uma cama, o único desejo que você terá, é o de dormir mesmo!
(nesse momento o telefone toca, e ela fica horas procurando na bolsa gigante, pega o celular errado, pode ir tirando objetos estranhos, até que acha finalmente o celular e é o dono da produtora)
Oi chefíssimo! Pode falar! Como é? Espere só um pouco que eu não estou entendendo? 20 anões? Pra daqui há uma hora? Sei... um coral de anões? Vou ver e já te ligo!
(imediatamente ela começa a procurar o outro telefone na bolsa)
Eu tenho que achar esse telefone, pelo menos isso, ano passado eu fiz um documentário sobre a branca de neve e fiquei amiga de todos os anões. Achei! Sabia que eu tinha salvado!
- alô! Saúde! Atchim, por favor passe o telefone pro Feliz, saúde!
- alô! Feliz ? ola amigo é a Lô, tudo bom? Seguinte to precisando de um favorzinho seu pode ser? (falando baixinho pra ele não ouvir) Adoro negociar com o Feliz, ta sempre tudo lindo... - A Branca de neve ta bem né?Mande beijos! Então mas voltando, vc precisa me salvar, preciso de 20 anões pra daqui a uma hora lá no estúdio pra gravar um VT! E so vc pode me ajudar! Será que vc consegue juntar 20? Eu sei que fica faltando 13, mas e a galera que fez figuração na fantástica fábrica de chocolate? Os umpa lumpas? Será que nenhum ta de férias aqui no Brasil? Bem, veja ai e daqui a pouco eu te ligo, um beijo, tchau!
(toca o telefone de novo)
Ok chefe, já estou providenciando os anões, foda vai ser conseguir os 20! Mas vamos ter fé! Como é que é? (cara de espanto) eles tem que estar de smoking? Entendi!
(agora ela começa a chamar a assistente pelo rádio)
Cacá, Cacá, na escuta? Eu preciso que vc pare o que estiver fazendo e arrume 20 smoking, pra um coral de anões, anota o numero da ONG da Branca de neve e pegue as medidas com o Feliz, anota ai 91707070?
(mais uma vez o outro celular toca)
Meu Deus, eu vou ficar louca assim! – alô fala chefe, já estou providenciando, pode ficar tranqüilo! Como é? Repete por favor! Ah eles tem que ser negros? Sei! (cara de desespero total)
(volta a falar no rádio)
Cacá, Cacá? Ta ouvindo? Compra pixe minha filha! Não, nem pergunte pra que? Só compra a porra do pixe!
Ah esqueci de dizer que nessa profissão a gente tem que ser ninja! Eu mesma só uso preto! Mas se bem que ideal mesmo é que você tenha um pouco de Magaiver, um pouco do 007 e muito de Gandi!
Porque é o seguinte: se tudo der certo você não fez mais que a sua obrigação e tudo que der errado, a culpa é sua!
Então se você for esperta já inclui o adicional de culpa no seu cachê!
Vou dar alguns exemplos:
Atraso da equipe? Dos modelos? Sua culpa!
Dia chuvoso? Sua culpa!
Dor de barriga do diretor de fotografia? Sua culpa!
Pneu que fura? Sua culpa!
Criança chata que não quer mais gravar no meio da cena? Sua culpa lógico!
Lanche que acaba no set? claro que é sua culpa!
Diretor estressado? Sua máxima culpa!
No começo você acaba até achando que é pessoal, mas depois você vê que não! E até se acostuma a ser a culpada!
Até se o arquivo não carrega pra mandar para o cliente, a culpa é sua!
Mas isso ainda não é o pior! O pior é que o nosso nome nunca aparece nos créditos!
É como se tudo se fizesse sozinho!
A criança linda, de olho azul e vestidinho rosa com um celular de última geração, estivesse passeando pela rua, sozinha e a equipe por acaso estivesse passando por La e resolveu gravar!
O paizão e o filho estivessem jogando futebol em plena Av. Paulista, segunda feira, as 8 da manhã e todos os carros parassem pra que eles não fossem atropelados e a câmera por acaso estivesse parada na calçada!
Ou então o namorado resolvesse dar uma aliança pra namorada no restaurante que por acaso a equipe estava almoçando e milagrosamente intuíssemos que era um pedido de casamento e resolvêssemos gravar?
Claro que não é assim né gente? Por trás de cada cena que você vê tem um produtor cuidan do de cada detalhe, a locação, o figurino, os modelos, o lanche da equipe, as autorizações de imagem! Somos um exército invisível! E temos que dar conta de tudo! O brinquinho que a modelo perdeu no meio do set, por exemplo, o que porra eu tenho haver com isso? Mas não, quando você se der conta estará de quatro em baixo de uma mesa, procurando a porra do brinquinho! Ou então o modelo que esquece a sacola de roupa na van da equipe e vai simbora! Quem é que vai ter que ir na puta que pariu devolver a sacolinha de roupa do sequelado? Adivinha?
(toca o telefone de novo)
Oi chefe! Fala! To providenciando os anões, nem se preocupe! O que? Repete por favor?
300 abelhas adestradas? E um zangão? Eu ouvi direito? (cara de terror) e eu posso saber pra qual comercial? Ah o VT do mel do Leléu? E umas 3 colméias também? Sei! Ok! Vai ser gravado quando? Ah, hoje ainda, depois dos anões? (cara de pânico) pode deixar eu consigo, já falei, eu me viro!
(começa a procurar em todos os celulares o telefone do seu ex namorado apicultor)
Outra coisa muito importante nessa profissão são os contatos, você está sempre há um telefonema de resolver todos os seus problemas, é so ter o telefone da pessoa certa, e crédito no celular! E nem importa se a pessoa vai lembrar de você quando ligar, mas nesse caso agora, eu andei ficando algumas vezes com esse apicultor, mas o relacionamento foi ficando tão melado que eu desisti.
- alô! Abel?(tirando o telefone da boca e falando) óbvio que esse iria ser seu nome, foi uma homenagem! Lô querido tudo bom? Também to com saudades, não amor não precisa mais mandar mel pra minha casa não, eu fiquei diabética! Mas na verdade eu tava precisando de outro favor seu, vc me empresta umas abelhas? É serio ! não to de sacanagem não! Quantas? Umas 300? Pode ser? Não amado, é um comercial do mel do leléu, vc deve até conhecer? Então mas não é so isso, eu vou precisar de um zangão e 3 colméias, pode ser? Você é um amor mesmo, sabia que iria me salvar, eu vou pedir pra minha assistente passar ai com a van e ela leva as abelhas ta? A propósito, como é que vc consegue achar o zangão no meio de todas aquelas abelhas? Ah é so achar a abelha mais estressada, ele provavelmente vai estar do lado dela? Sei? (rindo) a natureza é sábia mesmo!
Cacá, Cacá? Na escuta? Preciso que você vá com o motorista da van, buscar umas abelhas que eu consegui emprestadas, ta? Não depois eu te explico, lembra daquele prego que eu andei dando uns beijos? O do mel? Então liga pra ele e combina tudo, preciso que vc corra!
Na boa galera, só tem uma coisa pior que ser produtor! É ser assistente de produção! O assistente é o que mais se fode! O produtor, articula, liga, fala, se reúne, o assistente em compensação vai levar, vai buscar, vai limpar, vai comprar... é um inferno, mas é o preço que se paga quando se quer ser produtor um dia!
Inclusive toda a pressão que é passada para o produtor, é repassada imediatamente para o assistente!
(nesse momento toca o telefone, e ela mais uma vez, fica um tempão p poder achar na bolsa)
O que é que foi Cacá? O que? O Feliz só conseguiu 15 anões? Então fudeu né?! Sua avó? Como assim? Ela mede 1,50, sei... Sim, bota a velha, a gente coloca ela atrás, mas mesmo assim fica faltando 4 anões! O que? Se você não conseguir? Não existe essa possibilidade! Vamos ter que conseguir de qualquer jeito! Como se não conseguir de jeito nenhum? Na pior das hipóteses você pega 4 figurantes e corta as pernas, eu só sei que eu preciso de 20 anões daqui há 40 minutos. Figurino ta ok? Ah cortou as mangas e um pedaço das pernas da calças, sei... Deve estar uma beleza!, Comprou o pixe? Então ta, corre pra pegar as abelhas, corre! Tchau.
Essa assistente ta sendo treinada pra produzir uma guerra! Tadinha!
Semana passada, tivemos que alugar 500 caranguejos pra um reality show, e a locação era numa estrada tão esburacada que se eles fossem de carro, poderiam se machucar, então coloquei Cacá p ir acompanhando a pé os caranguejos, tangendo os bichinhos, ela demorou 8 horas pra chegar na locação. Ela foi de lado! Sequelada do jeito que ela é, chegou fazendo a dancinha. Fala sério.
Agora ruim mesmo é produção sem verba! Ai você tem que mostrar toda sua competência, toda sua simpatia e claro toda sua cara de pau!
Meu chefe, quando não tem dinheiro pra produção fala assim: se humilhe, implore, faça o que for preciso! O que nunca fica muito claro é a parte do faça o que for preciso!
Será que ele quer que eu dê para a pessoa? Imagine a cena...
Você vai fazer um comercial onde o casal está andando num lindo carro importado, mas não temos dinheiro pra alugar esse carro, certo? Ai o produtor chega, super simpático, claro, pra tentar conseguir o carro emprestado, o dia todo, o que ele faz? Olha amigo dinheiro eu não tenho não, mas se o senhor quiser tomar um drink mais tarde e quiser dar uma esticadinha...
É um absurdo né? Até porque se for ver bem, eu devo estar valendo no máximo uma diária de carro popular!
Ou então o produtor chega e diz pra senhora, olha nem se preocupe que será só uma ceninha rápida no quarto da senhora! Só não diz que a ceninha será de guerra de travesseiro de pena de ganço e que a senhora passará os próximos 24 meses achando penas nos lugares mais absurdos da sua casa! Ai galera, haja simpatia!
Um capítulo a parte dessa história, são os diretores!
Eu poderia passar dias falando dos diversos diretores com quem trabalho, mas como sou free lancer , acho melhor não entrar em detalhes!
Aliás, talvez um dia ainda escreva um livro sobre o tema, de preferência quando eu não precisar mais deles pra poder pagar minhas contas!
Pra começo de conversa, a característica mais comum dos diretores é que nenhum deles chega no horário marcado na gravação, é quase um milagre quando isso acontece! E se por acaso acontecer, a equipe ainda não terá chegado! Afinal de contas, apesar de nunca colocarmos na equipe, Murph se faz presente o tempo todo!
Outra coisa, como os diretores são criativos não é? Cada idéia, cada criação, cada referência...
Duvido que se eles que tivessem que produzir, seriam tão criativos assim? Aposto com vocês!
Teve um diretor que numa certa ocasião,em pleno sertão,fez com que eu conseguisse um quarto com ar condicionado pra ele deixar os charutos cubanos dele, porque se os charutos ficassem no calor do sertão, criariam fungos! Porra eu tava debaixo de um sol de 40 graus, isso queria dizer que além de eu estar valendo menos que um charuto, eu era a própria funga e em tamanho G! Nesse dia se eu tivesse tido tempo eu acho até que eu teria ficado deprimida!
O pior é quando o diretor fala pra você, que tem certeza que você vai conseguir! Ai fudeu! Porque se por acaso você não conseguir... nem volte, vá procurar uma outra profissão, mude de cidade, desapareça minha filha, cancele até o seu Orkut! MSN, email, tudo! Você já era!
Se bem que todo produtor que se preze é devoto de um santo, um santo jovem, moderno, inteligente, o São Google.
Eu me pergunto como era produzir antes da internet? Aliás existe o mundo AI e DI. E antes do celular então? Como é que as pessoas faziam?
(toca o celular, e á a sua assistente)
Por falar em celular!Fala Cacá! Conseguiu? Ótimo, arrasouuuuuu! Se jogue pra cá agora! Ta trazendo as abelhas também, pô Cacá, se você continuar assim, daqui há uns dois anos, você já vai ser promovida a produtora Jr. (tirando uma onda)
Bem galera, os anões tão chegando, as abelhas já estão sendo maquiadas (rindo), eu vou pro estúdio ver se ta tudo ok!
(toca novamente o celular, e ela toda desajeitada, procurando o celular na bolsa)
Putz, vai começar o inferno! Fala chefe! Como é? Cancelar os anões? Mas eles já estão chegando agora na produtora, como que eu vou cancelar?(cara de pânico) Mas vamos ter que pagar de qualquer jeito,! Como não tem dinheiro? Eles estão chegando.
E os figurinos então? Tivemos que adaptar os smokings! É, cortamos as partes que sobravam (cara desespero) caraca e agora? Como me virar? Vou pensar o que fazer, tchau!
(toca o outro celular, e procura de novo, com outro celular na mão)
Fala Cacá, o que? As abelhas conseguiram escapar e vocês tão sendo atacados no estúdio? Puta que o pariu, to indo pra ai agora.
(e sai correndo, desesperada)
